Je crois que tu touches du doigt un élément essentiel. Je ne regarde plus les journaux TV ni les chaînes d'info car elles ne véhiculent que des données anxiogènes. Je recommande les sites positifs dont tu m'avais parlé quelque part sur ce forum. :)

Le pire c'est que je sais tout cela et que j'ai déjà appliqué beaucoup de ses conseils...bref merci vraiment merci, ne jamais oublier les personnes qui peuvent nous aider
Dormir ça va même si j'ai tendance à me coucher tard, je vais faire des efforts là dessus
Désolé de vous ennuyer et encore merci, je vais réfléchir à tous que vous avez marqué

Atla: je regarde peu la télé et pour les bonnes nouvelles ou autres je viens ici, merci

Un coup de pompe, alors... décidément... c'est une maladie répandue.
J'espère que ça ira mieux, moi, je n'ai jamais trouvé (j'ai pas cherché non plus :o ). :)

T'as qu'à chercher fainéant :)....merci
Bon il va falloir repartir à zéro
Encore repartir à zéro
J'y ai bien réfléchi et ce n'est pas qu'un coup de pied au cul qu'il me faut mais plus radicale
Il est clair que comme ça cela fait un peu pleureuses mais sans entrer dans les détails entre la perte de trois personnes cette année, la maladie, les blessures (physique et aussi psychologique) et surtout ne pas voir mes enfants, bref c'est compliquer
Je ne vais pas rester les mains dans les poches

Arf, pas terrible la période que tu traverses :/

Nos camarades t'ont déjà donné de bons conseils et bien que je ne suis pas certains de pouvoir t'apporter un réel soutien je te dirai simplement "Fais un truc de fou", un truc que tu as toujours voulu faire.. ou peur de faire.


Ex: Tu as peur de sauter en parachute / sauter à l'élastique? Fais-le! Tu feras un truc exceptionnel qui te donnera une confiance hallucinante et un sentiment d'accomplissement qui te permettra d'apprécier les choses avec un angle différent.

C'est typiquement le genre d'action qui peut changer les choses en profondeur, rebooster, changer la perception que tu as de toi-même. Enfin, je te souhaite de pouvoir trouver l'inspiration et revenir nous partager tes impressions, cette fois-ci gonflé à bloc! ;)

Oui Avalon a raison, souvent tout est question de peur, de chose qu'on ose pas faire, il faut tenter les choses, mieux vaut tenter et rater que ne rien tenter du tout. ^^

Et autant c'est simple à dire, autant c'est trèèèès dur de franchir le pas. ^^" Mais il faut!

Ouais judicieux, pourquoi pas mais je commence par me dire qu'il faut vraiment que je m'occupe de moi
J'ai déjà deux trois trucs à faire, de l'exercice pour perdre du poids ensuite un petit relookage et arrêter de me sous estimé
Il faut que je trouve le courage d'avancer et ne plus être fainéant
Changer le regard que j'ai du taf, retrouver l'optimisme que j'avais à une certaine époque
Je sais qu'il va falloir avancer pas à pas, que le chemin sera sûrement très long mais si je me décourage maintenant c'est foutu
Merci les mecs
Rien que pour mes gosses, je n'ai pas le droit d'abandonner
Maintenant il ne faut pas non plus que je mette la barre trop haute, j'ai vraiment les boules, c'est dingue comment je me sent fragile, mou
Les idées sont là à moi de les mettre en oeuvre
Merci
Ah et puis il va falloir que je commence à m'aimer et ça c'est dur :(

C'est un excellent moyen de se vider la tête le sport. Non seulement d'un point de vue physique, tu vas reprendre confiance et tu te sentiras bien après mais en plus tu te fatigues et ça te permet de réguler ton sommeil si tu l'as perdu.

Même si je n'étais pas dans ta situation moralement, j'ai passé plusieurs années à avoir un rythme de vie assez naze, à dormir assez peu et j'ai eu plein de problèmes (maux de tête/migraine, tendance à ne vouloir rien faire etc.) et depuis cet été, j'essaye de bien dormir (7h par nuit, j'arrive difficilement à faire plus) et de me dépenser et j'en ressens vraiment les bienfaits. Alors c'est pas toujours évident de se forcer à aller dormir (ou de s'endormir à une heure où on ne veut pas) mais les effets se font ressentir en quelques jours.

L'idéal serait de trouver un sport qui permet de te dépenser et qui est ludique en même temps.

Oula déjà un peu d'exercice, le sport pas du tout mon truc mais si les exercices ne font plus assez de bien, j'y penserais :)
Pour le sommeil ça va mais il est vrai que cela pourrait être mieux et que je devrais dormir plus
Merci

arf pas cool!

Je réponds à ton message en connaissance de cause...

J'ai 33 ans. J'ai vécu une période où j'étais au plus mal. Pensée sombre, tout ça... Moi contrairement à toi, je suis célibataire, pas d'enfant. Pas "d'amis". J'avais des projets qui n'aboutissaient pas. J'étais quelqu'un de très effacé.

Il y a trois ans, plus rien n'allait, le même état que toi, qui suis-je? Qu'est ce que je fais? Où je vais? Une impression de perdre mon temps. De vide intérieur.
Je suis pas fêtes de fin d'année personnellement, ça me déprime mais à Noël 2012 terminé, dépression, j'étais jamais descendu si bas, sous médocs qui ne marchaient pas... Je perd un membre de ma famille début janvier 2013 qui m'était cher. J'étais au fond. Les "amis" ont disparu. J'ai eu le droit au "t'es assez grand" "tu sais ce que tu dois faire" Bref, changement de médecin, il me donne une dose plus forte...
Je me suis rapproché de ma maman, qui a été un vrai soutien. J'ai arrêté les médocs du jour au lendemain alors qu'il fallait normalement réduire les doses car je rigolais pour un rien, pas naturel. J'ai ressenti ce qu'est un sevrage, c'est assez violent, y'a vraiment de la merde là dedans.

Je fais des projets, acheter maison. Évoluer dans mon boulot.

Pas de bol, accident de voiture, pas en tort mais j'ai quand même été sans voiture pendant trois mois... Ça a retardé mes projets d'évolution. La maison annulée car je ne pouvais pas financer les deux. Mais j'ai préféré, je dirais même que le problème s'est présenté sous un autre angle.

Si j'avais pris la maison, j'aurais du me priver sur des trucs, être blaser d'être bloqué, bref repartir dans ce cercle vicieux.

Cette période sans voiture où j'étais à vélo et à pied m'a permis de me "poser" et de réfléchir plus sérieusement à ce que je voulais faire. Ce fut une vraie période d'introspection.

Finalement, j'ai profité de cette "occasion" pour travailler sur moi. Revoir mes projets.
Projet à court terme. A moyen terme, Long terme.

A court terme. J'ai refait ma garde robe, dans un style qui fait plus mon âge, plus adulte, plus pro. Je me suis remis au sport (freeletics) que j'ai arrêté, c'est bien pour débuter mais je vais aller dans une salle de sport. Je ne suis pas "gros" mais en manque de tonus.
Je me suis fabriqué ma borne d'arcade, ça occupe l'esprit, la confiance en soit, un projet qui aboutit ça boost le moral, et une certaine fierté surtout qu'à la base je ne suis pas bricoleur. J'ai depuis fait l'acquisition d'une borne jap que je restaure.
Et je me suis pris une bonne voiture, qui me ressemble, une BMW dont j'avais demandé des conseils ici même. En prenant cette voiture, j'avais plusieurs objectifs, parler, faire parler, me faire remarquer. Faire du bruit. J'aurais pu prendre une Peugeot, mais au bout d'un mois, on serait passer à autre chose. Ça fait bientôt un an que je l'ai et on en parle encore ^^ La voiture n'était pas obligatoire, mais le fait de se faire plaisir, ça boost aussi le moral et l'ego.

Récemment, je me suis mis au jeu de société, j'en parlais dans le topic, socialement c'est bien mieux que le jeu en ligne ou c'est uniquement du virtuel... Et je vais voir si il n'y a pas un groupe dans mes environs.

Au travail, mon nouveau look fait mouche, plus mature, j'ai plus d'assurances. Tous mes supérieurs félicitent les efforts. Et mes collègues m'appellent encore très souvent Mr le directeur ^^ Et normalement, en début d'année prochaine, une évolution est possible. Ce qui était mon objectif à moyen terme.

Pour le long terme, vu que je pense que niveau salaire y'a moyen de négocier ou d'aller voir ailleurs, ce que je n'aurais pas imaginé il y'a encore un an. La maison pourrait se faire dans les trois/quatre ans à venir je pense.

J'ai encore de temps en temps, des coups dur, le cafard il faut le dire, mais mentalement il faut savoir se donner des coups de pied au c** C'est pas toujours facile mais en regardant en arrière, que de chemin parcouru.

Alors comme dit au dessus, il faut le faire pour soit et uniquement pour soit, ne rien attendre des autres. Faire des projets à son niveau, physique, psychologique, financier, ... moi par exemple le sport, c'est pour la forme pas pour devenir Mister Univers. Seulement pour la forme et pour me bouger. Si on se sent bien les gens autour de soit feront échos.

Après j'ai un conseil qui a marché sur moi, la respiration, savoir respirer avec le ventre et non avec le haut de la cage thoracique, ça détend et on s'oxygène bien mieux le corps et l'esprit. C'est bête à dire, mais on a souvent tendance à mal respirer.

Bon courage en tout cas, c'est pas évident. La preuve, il y a encore quelques mois, j'aurais été incapable d'écrire ces lignes ;)

Ouais c'est ça pour les "amis", les vrais sont loin de moi et pas beaucoup de possibilités de les voir car à plus de 13 ans de toi, je n'ai pas le permis
Maintenant je me dis que ça c'est un truc à faire, voir à passer le permis...bon au moins j'ai des objectifs à moi de savoir les tenir
Merci beaucoup

Pas besoin de permis.

Oui sauf que une fois le voyage fait je reste dépendant des autres sur place
Et ce n'est pas encore fait :)

Bonjour, je découvre le fil de la conversation, mais je ne suis pas remonté à l'origine de ton état! Je ne sais pas si cela t'aidera, ce ne sont que des mots et une histoire.

J'ai traversé une longue période de doute, avec parfois des idées noires, parfois l'impression d'être dans un gouffre sans fin, un tunnel sans issu, ...... un histoire sans avenir. Tout ça à cause d'un héritage parental assez lourd à porter, une vie de couple où je ne trouvais pas mes marques, de nombreux problèmes professionnels, des projets personnels inassouvis, etc, .

Aujourd'hui, je suis vraiment sorti de ses dix ans de doutes, de grosses déprimes. Et ce n'est pas de l’auto-persuasion, j'ai vraiment une page qui a été tourné, et je suis bien mieux dans ma peau. Quand je repense au passé, c'est presque une sensation d'être sorti de 10 ans de maladie.

Dés fois on ne maitrise pas tout. Déjà la méthode Dany Boon , "je vais bien, tout va bien!" je n'y crois pas. Quand on ne va pas bien, pour de bonnes ou de mauvaises raisons, pour des choses graves ou superficielles, qu'importe. Quand une personne me dit que ça ne va pas, c'est ce qu'elle ressent et il faut l'écouter.

Il faut parfois affronter la vérité. Oui, parfois la vie c'est de la grosse merde. Rien ne va, on arrive à rien, tout est compliqué.

Sur une mauvaise passe, je suis allé voir un psychiatre, et j'ai pris trois mois de médocs. On va dire que c'était au milieu de ma déprime. Cinq ans à dire, que si j'allais pas bien, c'était juste une faiblesse de caractère, et devant le psy, obligé d'admettre que c'est une putain de grosse déprime qui dure. Les médocs agissent sur la chimie du cerveau, il ne faut pas voir ça comme de la drogue.

Cette étape n'a été que le début d'une longue période de reconstruction avec encore des moment très mauvais, mais je savais que j'étais dépressif, j'assumais tant bien que mal.

Ce qui m'a permis de me reconstruire :
-la wii...non je déconne ^^
-la chance d'avoir une confidente, dire tout ce qui passe par la tête ça fait du bien, ,
-j'ai envoyé valsé mon héritage familial, je suis ce que je construis, pas ce que l'on m'impose,
-tant pis pour mes projets personnels que je réaliserai jamais, je vais me trouver d'autres projets,
-la réalisation d'un projet plus important que les autres, un achat de maison qui me tenait à cœur,
-la naissance de mon dernier gamin handicapé, qui fait relativiser tous les autres problémes.

Je ne sais pas de quoi demain sera fait, peut-être un divorce, peut-être gagner au loto, la mort de ma mère, une promotion ou un licenciement...j'ai encore peur de certains trucs, mais plus de tomber dans une dépression. La vie n'est qu'une succession de merde et de joie...mais rien ne saura remplacer le plaisir de voir un coucher de soleil une bière à la main, ou tout autres petits moment magiques...rien que pour ça, la vie est merveilleuse.

Rien à voir......une histoire complétement folle.
http://passeurdesciences.blog.lemonde.fr/2015/11/0...

Merci, pas évident tout ça mais j'entrevois à peu près ce que je dois faire, tout du moins le début de mon nouvel avenir

Pareil, je tombe sur ce fil et j'ai envie d'apporter ma modeste pierre à l'édifice...

9 ans et demi de vie commune, j'étais au chômage, un petit garçon adorable. Je suis malheureux de voir que tous mes efforts d'atteindre mon rêve de vivre de ma passion de comédien/artiste ne suffisent pas. Je fais des cartons sans précédents sur Vine avec quelques vidéos. J'ai des tweets relayés des milliers de fois, il m'arrive d'être cité sur Europe 1, mon sketch fait un carton incroyable chaque fois que je le joue... Bref, en dépit de toutes ces petites victoires... ma confiance en moi fait le yo-yo... Je me sens mal de ne pas avoir un vrai boulot, je galère financièrement. Madame est persuadée que je vais finir par percer, elle croit en mon talent... à ma capacité à avoir des idées originales sans arrêt... Je l'écoute et m'entête à monter des trucs... J'écris mon premier court métrage, je fédère une équipe autour de moi... Bref... sans prévenir Madame me quitte. Du jour au lendemain. Elle ne m'aime plus. Je la rends malheureuse. Je fous rien dans la maison (c'est vrai), je suis toxique (défaitiste et pessimiste), bref... elle s'est rendue compte que la vie passait vite et on se sépare... Je me bats pour lui dire que je vais changer, que j'avais besoin de ce taff pour sortir de la spirale... mais c'est trop tard... Je n'aurai pas de seconde chance. Alors que je suis fidèle, un papa aimant, que j'étais quand même plein de petites attentions.

J'encaisse... surtout qu'elle me largue la veille de mon premier jour de CDI (haha). Je m'accroche et me met à développer rapidement, une fois le deuil effectué (un mois pour remonter à la surface) une motivation et une énergie positive sans précédent sur laquelle je surfe depuis le mois de juillet.

J'ai perdu 11 kilos. Le sport a pris une place énorme dans ma vie. J'ai changé radicalement mon alimentation. Et mon corps s'est métamorphosé. J'ai (quasiment) le corps de rêve que j'ai toujours rêvé d'avoir sans jamais y arriver... Ma confiance en moi a fait des bonds incroyables. Une belle rencontre cet été d'une étrangère de passage (une bombe atomique, Tkazu confirmera il a vu des photos haha) m'a permis de voir que la vie pouvait me réserver des surprises.

J'ai décollé. Maintenant, je me stabilise. Mais dans une sphère positive. Je pense différemment. Je relativise beaucoup. J'ai pas mal été cogné par mon père, j'ai eu une sœur aînée handicapée décédée quand j'avais 9 ans et demi, le divorce de mes parents a été un combat acharné dans lequel ils ont tenté de beaucoup trop nous impliquer. Bref, je me connais. J'ai absorbé cet "échec" de relation pour m'en servir de fuel.

Je ne sais pas jusqu'où j'irai. Je sais juste que j'ai décidé de croire en moi. J'ai compris que j'avais besoin d'un taff, dans lequel je suis d'ailleurs très bon. Je fais des rencontres sans me prendre la tête...

Faut juste un putain de déclic. Je vivais à côté de mes pompes. Je me contentais de la médiocrité. J'étais un peu gros, je commençais à perdre mes cheveux, je gagnais une misère, je passais beaucoup trop de temps à jouer à la console. Bref, le sport est vraiment ce qui au quotidien me permet d'avancer. Voir que j'ai été capable de changer mon corps m'aide à enfin réaliser que je suis capable de réaliser des choses. Faut juste que je travaille pour... Et plus je serai confiant... Et plus je serai capable d'y aller... C'est un cercle vertueux tout ça...

Les clés, c'est effectivement : une bonne hygiène de vie (sommeil, sport, alimentation). Se faire plaisir. Faire des choses qui nous plaisent. Se fixer des objectifs réalisables, sur du court terme, du moyen et du long terme...

Voilà ma modeste petite histoire/contribution. Bisous !

P.S : J'ai aussi voulu suivre une thérapie très rapidement avec une psychologue. Ça a été extrêmement profitable. Mais bon, j'ai un tempérament très combattif. Elle m'a dit que je n'avais plus besoin de venir, que j'étais bien. Et elle a raison. Maintenant, ça va super bien. Je me sens bien dans mes pompes. Et c'est super important parce que la vie est courte et que je crois que l'on en a qu'une... (c'est très perso hein, pas de polémique sur la religion ^^)

Merci, parcours assez similaires
Aujourd'hui je me suis fais un planning pour ne pas me défiler
Des petites choses à mettre en place avant tout gros changement
De bonnes résolutions avant l'heure, deux mois d'avance :)
Déjà me coucher plus tôt
Merci de votre soutien en tous les cas, je savais que je ne perdais pas mon temps en venant ici

Faut pas se laisser emporter par la spirale. Faut réagir. Ouvrir les yeux. Et visiblement t'as déjà commencé. Bon courage en tous cas.

Bravo ! Il faut un certain courage pour s'y mettre. N'hésite pas à nous faire part de tes avancées ou de tes doutes. Surtout que c'est pas toujours facile de parler de ses problèmes. :)

Hello, changement de sujet, plus léger mais je savais pas où poster... Et courage à toi Ricochet !
Je voudrais tester un escape game sur Paris. Est ce que vous avez déjà testé ? Si oui lequel conseilleriez vous ? (On va tester avec ma femme et un couple d'amis)

Un escape game........hum.....style on enlève les habits et on joue avec?

http://www.escapegame.paris/paris/l-antichambre/re...

Y a bien les tests sur le net mais j'aimerais avoir des avis de ceux qui ont fait...

C'est du puzzle game grandeur nature. Un petit groupe ddans une pièce doit réussir à en sortir en résolvant des énigmes et mécanismes. La pièce a une thématique et une ambiance soignée. C'est à la mode depuis quelques temps. Jamais essayé. Du coup czouper tu nous diras ce que t'en pense ^^.

Bon ben ce n'est pas ça...Je vais consulter un(e) psychologue
Je vais mieux mais je dois être en dépression
J'ai trop de choses à gérer et je ne suis pas superman
Je n'ai pas vu l'année passé, dans le brouillard et je m'aperçois que j'ai laissé trop de choses en plan
J'ai envie de m'en sortir donc voila
Merci à tous
Maintenant je ne me laisse pas aller, d'ailleurs ce week-end j'ai du monde, j'aime faire la cuisine et je serais en vacances dès ce vendredi
Encore merci de m'avoir lu et de m'avoir soutenu